事件發生在下午參加學姐C舉辦的電影欣賞與討論會之前,

當時我正幫C端兩盤零食到桌上,

正要將零食放到桌上的瞬間,我的腳忽然打滑,緊接著便撞上桌子,

感到一陣劇痛的我聽從C的建議躺在地板上一會兒,

當我坐起來之後,並不覺得自己有什麼異樣,

直到他過來仔細察看,才發現傷口正在流血。

雖然持續冰敷,然而傷口遲遲沒有止血,

加上學姐幫我做了能量後,發現傷口好像不太有癒合的跡象,

因此我們中斷了正在欣賞的電影,前往鄰近的診所,

在經過醫生的「鑑定」,確認沒有大礙後,才放心的回到工作室。

 

 

從診所回到工作室的途中,我對C半開玩笑的說,

「我正在思考這件事的發生,是否有什麼意義。」

雖說是開玩笑,但我的確很相信「一切的發生必有其意義」的說法,

只不過在那個當下,實在一點頭緒也沒有,

直到整個活動結束,在捷運上打著文字記錄心情時,我才慢慢感受到些什麼。

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從小到大,我一直都不是個習慣接受幫助與關懷的人,

每當有人表達關心時,總是巴不得對方能趕快把眼光從我身上移開,

然而當對方真的放心了、移開目光了,內心卻又有種失落,

套句日本動漫畫的專有名詞就是「傲嬌」,

(所以我超懂現在青少年的心情,他們也經常有這種彆扭的個性,哈哈!)

即使在幾年前意識到自己這樣的個性,開始學習改變,還是很難調整這項習慣。

 

 

今天在下巴撞到桌子後,我覺得整個人實際上呈現呆滯狀態,

雖然能夠正常的行動,也能與旁人交談,

內在的我實際上早已退回角落,無論是身體或心靈的感覺都變得遲鈍,

這是此刻我才發覺的事情。

當下只是覺得自己就這樣坐在椅子上,讓C跟其他人照顧自己,好像有點「不應該」,

總覺得自己應該試圖做點什麼事情,才不會讓C忙來忙去,

而且才「這點小傷」,實在沒什麼好大驚小怪的。

 

 

這便是我從小到大習慣的「危機模式」:

當發生危險的情況時,行動很流暢,內在卻很疏離,

雖然針對脫離當下危險這樣的做法很有幫助,但卻經常會忽略自己身心受傷的狀況,

從漠視血流不止的傷口,到忽略心靈早已麻木卻還硬要完成手邊工作,

我通常一心只想趕快結束眼前的危機事件,好讓旁人不再注意到我。

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不過今天C完全沒有被我這套「危機模式」給騙倒,

相反的她很專注的注意我的傷口,要我好好休息,

在做能量的同時也讓我的狀態稍稍平穩下來,接著還請晚到的成員幫忙買冰塊來冰敷.......

甚至在外出前往診所時,她與搭檔兩個人全程陪同,注意力始終放在我身上,

這份心意讓我很感動,但也清楚的感覺到內在的圍牆始終存在,

縮在角落的那個我,持續躲在圍牆的另外一邊,無法真正「感受」到學姐關懷的能量。

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此刻的我安靜的詢問那個縮在角落的我--那個膽怯的內在小孩:「你在怕什麼?」

內在小孩很快的回答:「我怕受傷害!」

於是,我再度與過去某個時刻的自己相遇,

那時候的我渴望愛,卻得不到,

渴望被關心,卻難以獲得,

期待被愛的眼神注視,卻總是得到蔑視的眼光......

啊!

原來我在呼喚著愛的同時,

也存在著「如果這次感受到愛,會不會無法再度防衛,下次反而難以忍受巨大痛苦」的擔心,

我在期待著他人的注意時,卻也本能的擔心「會不會得到的又是異樣的眼光」?

因為這些本能的恐懼與擔心,讓我習慣擋下別人關心的舉動,以免不小心「崩潰」,

對於關心與愛,我既渴望,卻也害怕受傷。

這種本能讓我即使得到許多旁人的肯定與關懷,卻總是感覺到心中有個缺口,

覺得這些關心的能量只能在周遭打轉,卻進不到內心深處。

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原來,今天發生這件事,真的是很有意義的呢!

C與過去他人截然不同的反應,

讓我領悟到一件很重要的事情:

不管平時別人給予的回應是什麼,我都是個值得被關心的人,

我可以更敞開的去接受別人的關懷與協助,

因為唯有真正收下對方給予的關懷與愛,

否則就算身處在源源不絕的關懷之中,我依然無法產生真正的自我肯定,

也無法真正相信自己值得被關心,

因為這些能量從來就沒有真正進入內心過!

 

 

寫到這裡,忽然覺得自己其實很了不起,

能夠學著接受這麼溫和而堅定的關心,

學著將這股溫暖在心中停留久一點的時間,進而學習更肯定自己,

縱然我知道下次再有類似的情況時,內在小孩依舊會習慣性的躲起來,

但我可以不斷喚起過去這些溫暖的回憶,嘗試一步步的陪他走出圍牆,

寫到這裡,有種真切的感覺是,自己真的與過去有些不一樣了!

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心靈行者的魔法錦囊

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