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張義平,靈性名字是幽樹(Sho Ra),諮商心理師與身心靈工作者, 渴望透過文字,分享曾在生命經驗中滋養過自己的事物,每個人都握有個人生命的解答,或許透過閱讀,你/妳會找到屬於自己的答案。 工作坊、演講與課程邀約,請寄信至changiping@hotmail.com

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最近鰻魚媽的新聞吵得火熱,
老實說,光憑一段視頻,身為旁人的我們真的無法評論什麼,
畢竟我們都不是24小時隨身跟在鰻魚旁邊的鰻魚飯...
身為心理師,我對自己的期許是,
儘可能不太快去對一個現象做出解釋或評論。
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由公視與HBO合作的本土影集「通靈少女」,目前已經播到第二集,

第一週上映就吸引到數量龐大的觀眾同步欣賞,

錯過開播時間的伙伴,也紛紛尋找線上的重播平台,

除了製作群賣力的行銷之外,究竟「通靈少女」這部影集,

具有什麼魅力,可以讓大家為之瘋狂,

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【 為什麼他老是這麼任性?】

「賴~」隨著line的訊息音響起,一個打招呼的表情圖案跳出來,

阿龍看了一眼電腦螢幕的右下角,時間顯示為晚上十點,

他簡單回了兩個字「幹嘛?」「還沒下班?」

隔了半分鐘左右,女朋友又傳了訊息:「下班後要一起去吃宵夜嗎?」

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【因為想被你選中,所以當你不選我時,才痛苦】

在日劇月薪嬌妻中,每當女主角美栗陷入痛苦時,

就會不自覺的回想起前任男友曾對自己說過的話,

「我有拜託過妳幫忙嗎?」

「妳這個人就是這樣,少在那裡自以為聰明了」

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熟悉而糾結的感覺:戀愛中的依附模式

「嘿,你覺得我應該要跟他分手嗎?」

當小瑜在Line上第三次問我這個問題,我忍不住反問:「妳說呢?」

雖然小瑜一直跟我們幾個好友分享,自己理想中的情人該是溫柔體貼、能夠自在表達情緒的模樣,

很有意思的是,現任與歷任男友中,卻總是一副大男人的霸王樣,

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最近很常在催眠個案或帶領的工作坊裡,聽見伙伴分享「我不夠好」的心聲,

或許是華人文化裡,一直強調著「三省吾身」的價值觀,

又或者是為人父母者,有時會不自覺的將自己生命中未完成的期待放在孩子身上,

也可能是許多父母曾經被養大的過程中,同樣接受到的是:

「不管別人有沒有錯,都應該先檢討自己」的教養觀,於是不自覺的複製到孩子身上,

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為了休養身體,允許自己用多一些的時間調整生命的方向,

於是最近比較有時間,從容的在家裡吃早餐,免不了跟父母有多一些些的互動,

剛剛在吃早餐的過程裡,母親又開始慣常的「叨念」,

告知我國民年金又要漲價、國民平均薪水如何如何、學校教職如何如何......

一直以來,我都知道父母親期待我可以恢復專任心理師的身份,

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「這個男生的態度有點曖昧,讓我有點摸不透,他是不是只是想跟我玩玩而已?」

「如果我使出那些所謂的把妹手段,製造曖昧,

我會覺得這樣有點卑鄙,好像在操弄對方!」

「愛情不該只是肉體的關係,心靈的交流才是最重要的,

我幹嘛一定要去學化妝或穿搭?」

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對於生命中本然的孤獨感,身為獨生子的我從小就深有體會,

小時候一個人跟自己玩,求學過程受到霸凌的影響,

許多事情都靠自己獨力完成,也養成了生活中可以獨來獨往的性格,

這樣的個性,多多少少影響了人際關係的發展,

我在一些工作坊或演講中,曾開玩笑的說:

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偶然接到風潮音樂的邀請,試聽張德芬這位知名的身心靈作家的最新作品,

關係議題一直是我在心理諮商領域中持續關注的議題,

從實務經驗中,可以所有的關係基本上可以大略分成兩個層面:

個人內在層次與社會系統層次,

從個人層次來看,所有人際關係的核心,都源自於自己與自己的關係,

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「你愛我嗎~」、「傻瓜,不愛你怎麼會跟你交往?」

「是喔,那你說說看,你愛我哪些地方?」

「......這個問題你上次不是問過了?」

像是這樣的對話,很常發生在交往中的情侶身上,

就像是在很多年前始終流傳的老笑話:

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對於親密關係這個主題,一直都持續的透過生命體驗著,

身為教育部認證的性別平等教育講師,在生活中自然也會這個主題保持敏銳度,

感謝有這個機會,參加了親子天下舉辦的講座,

偶爾會在網路上瀏覽到鄧惠文醫師的文章,

很喜歡她看待親密關係的角度,不單單是討論如何「做自己」,

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今年四五月的時候,在電子郵件信箱裡,

出現了一封邀約合作的信件,署名find the one婚友平台,

我對於邀約合作的伙伴,始終抱持著謹慎的態度,

加上先前已經有好幾個婚友平台提出邀約,

洽談後往往發現,這些平台並不這麼關注使用者的權益與幸福,

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母親身為孩童的主要照顧者,無論是在身心發展上,對人的身心健康都有顯著影響,

在心理學漫長的發展歷史中,

母親對個人心理發展的重要性,很早就被心理學家們所注意到,

然而在我累積越來越多的實務經驗中,卻發現父親雖不見得常出現在當事人的陳述裡,

實際上,有時對當事人的影響遠大過於母親!

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關係,真的是打從去年六月之後,於每日生活裡不斷修練的課題,

在這次的過年期間,對於關係,又有了更深的體會,

用我的話來說,這份修練的命名會是:

「盡力承接自己,然後長出願意承接他人的能力」。

DSC_1308.JPG  

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剛剛在做靈氣自我療癒與靜心時,一小段話跳了出來:

「到了這個人生階段,我想要的愛情,會是什麼樣子?」

想起昨天跟學姐的對話,不盡然同意,卻也覺得她說得真好:

愛情,有時候是在自己最脆弱時,才能敞開心防,

讓另外一個人走進來。談戀愛,需要一點瘋狂的勇氣。

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2015年才剛開始,我卻有種一切都變得更加飛快的感覺,

清理的速度變快了,轉化的速度也變快了,

對於想要重新改寫生命腳本、老掉牙家庭故事或愛情劇本的人來說,

我想,這應該也會是一個大好時機吧!

 

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承襲上一篇文章談到如何讓孩子接受新伴侶,

我接觸到的伙伴們經驗都比較複雜一些,

孩子們對新伴侶的接受度往往與伴侶本身沒有絕對關係,

反而是受到身旁其他成人的影響,例如奶奶、姑姑、叔伯阿姨等等......

因此在回應他們的困境時,我會回到一個比較單純的情境去理解,

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習慣上,我們傾向於將戀愛看成兩個人的事情,

只要你情我願,相處甜蜜,就沒什麼太大的問題,

然而當關係從愛情走入婚姻,迎面而來的狀況就變得複雜許多,

從與對方的父母、手足甚至是在妯娌之間的相處,

再到雙方家族之間互動上的「眉眉角角」,需要煩心的事情變多了,

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在心理學的領域當中,有一門學問叫做社會心理學,

社會心理學對於人與人之間的關係剖析得相當透徹,

著名史丹佛監獄實驗便是改編自社會心理學中的某個實驗,也因此掀起軒然大波,

不過或許有些人不知道,社會心理學對於愛情的研究也相當豐富,

許多人所熟知的「愛情三元素」理論,便是出於社會心理學的其中一個章節。

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