今天下午放自己一個休假,去欣賞了「別相信任何人」這部電影,

光看預告片,就覺得劇情應該頗精彩刺激,

雖然隱約猜得到劇情發展,但隨著線索一個個拼湊起來,

還是讓我感到不寒而慄,愛情,有時候真的會發展成一種過度的執念,

甚至到了最後,化為殺人動機呢!

電影劇情,也讓我聯想到最近一直被反覆報導的危險情人新聞。

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台灣的新聞界一直有個現象:危機發生時,會反覆跳針式的大力報導,

並且會出現許多「專家說法」,這些專家說法不外乎是告訴社會大眾,

要如何「辨識危機」,並「化解危機」,

這本來是一椿美意,卻也可能強化了我們對於「危險份子」的刻板印象,

除此之外,專家說法有時會將犯人形容得令人髮指,

反而讓人覺得這種人離我們的生活很遙遠,削弱我們對自身處境的敏感度。

然而實際上,危險情人並不見得如同專家們所說的那樣容易分辨,

我在課堂上向學生們分享時,常會強調除了少數幾個要點外,

危險情人應該是一種向度的概念,而非全有全無的二分法,

愛情本來就具有偏執、佔有、讓人特別感到熱情或瘋狂的特性,

危險情人只是無法好好地跟這些特質與情感面相處,

同時會用錯誤的方式,來滿足這些需求罷了。

 

 

與學生們提及危險情人的概念時,若能搭配時下的偶像劇或電影,

根據劇情來解說,不僅讓學生們更容易吸收理解,

更能一併回歸到情感教育的層面,引導他們去思考愛情的本質是什麼,

當我們有需求時,又該用什麼方式來面對及溝通?

在「別相信任何人」這部電影裡,麥克是女主角克莉絲汀的外遇對象,

在克莉絲汀的丈夫班恩無法忍受她日復一日的失憶症狀,因而離婚之後,

麥克偽裝成班恩,與克莉絲汀展開了同居生活,並肩負起照顧她的責任,

這樣的生活看似恬淡而幸福,兩人的相處也平安無事,

直到克莉絲汀在醫師的協助下逐漸恢復記憶,一切才開始走了樣......

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電影刻畫出真實的人性,從劇情當中,更能親身感受到危險情人的恐怖,

也更能從劇情發展的前後當中,看到危險情人的核心本質究竟是什麼?

究竟兩個人的互動發展到什麼樣的程度,才算是有「危險」?

(這也會是我們引導學生去思考跟觀察的重點)

比較敏銳的人,可能在劇情發展不久後,對「班恩」(麥可假扮的)的一些行為起疑心,

例如隱瞞了克莉絲汀有個過世的兒子,以及刻意將她的摯友克萊兒的照片藏起來,

當克莉絲汀將這些照片貼在浴室時,他隔天立刻全都撕了下來,

甚至對於克莉絲汀當初失憶的真正原因,也用車禍來一語帶過,

這種「善意的謊言」(為了你好所以我說謊),隱約蘊含著「操控」的特性在裡頭,

就好像是把對方當成一個孩子來看待:「我都是為你好,所以你聽我的就對了!」

看似關愛,其實卻可能是一種在關係中需要掌握權力的特徵。

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除此之外,在「班恩」表面的沈穩冷靜之下,其實蘊含著狂風暴雨,

在電影中有好幾幕「班恩」在聽完克莉絲汀的心情之後,

有著瞬間變臉的情形發生,甚至情緒失控,

例如用一種冷冷的語氣說:「你等一下不要後悔」,

又或者是當克莉絲汀為了表達對他的信任,自我揭露這陣子一直在偷偷進行治療時,

他的第一反應並非克莉絲汀為了關係努力而開心,

相反地,他狠狠地揍了克莉絲汀一拳!

這種情緒高度激烈起伏的特徵,也是危險情人的特性之一。

 

 

然而縱使有著這些特徵,麥克就算是「危險情人」嗎?

我更會帶著學生們去思考的是,這些行為背後,可以歸納出哪些重點?

首先,我會帶著學生回到電影的剛開始去感受:

在這棟屋子裡,似乎少了點「人」的感覺?

克莉絲汀的世界裡,若非後來還出現了醫師,就只剩下「班恩」一個人了,

這樣的生活好像有點失衡?

如果這是「班恩」刻意營造的,為什麼他要這麼做?

從這邊我會引導學生去思考,愛情只是生活中的一部分,而非全部,

危險情人之所以有「危險」,在於他很需要「你只專屬我一個人」的感覺,

因此對方心中有任何的「第三者」,無論是朋友還是同事,都是無法容忍的事情,

而這也帶出了危險情人的另外一個特性:高度的控制欲,

因為唯有高度控制,才能讓眼前這個人只屬於自己。

於是乎,與其說因為麥克一直在欺騙克莉絲汀,或是後來他揍了克莉絲汀,

因此我們認為他是危險情人,倒不如可以這樣想:

麥克寧可克莉絲汀繼續失憶,這樣才方便控制住她的生活,

(當然以電影來說還有個重點,在於隱藏真相)

而他所做的許多行為,看似是為了對方著想、扛起照顧者的角色,

實際上卻是為了讓克莉絲汀繼續留在他的掌握之中。

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從這邊更可以讓學生看到的是,危險情人未必不替對方著想,但他更在意自己的需求,

由於替對方著想的基礎在於個人需求得先被滿足,因此暴力與恐嚇就成了可以被使用的手段,

(我對妳這麼好,妳怎麼還可以離開我,為了讓妳留下來,我只好打妳!)

這個特性在電影中唯二的暴力場景可以清楚地看到:

一次是方才所描述的,當克莉絲汀選擇坦誠偷偷接受治療時,麥克憤而揍她一拳,

在這裡,克莉絲汀的努力被「遭受背叛」的感覺所蓋過去了,

因為「背叛」表示著對方不在自己的控制之下。

另一個暴力場景發生在片尾,麥克說:「我們不一起走,就一起死」

為了阻止克莉絲汀離開,他寧可選擇暴力相向,

麥克在此刻再度選擇先滿足自己在關係中被需要、感受權力的需求,

而非同理克莉絲汀的害怕跟想離開的心情。

 

 

危險情人之所以有危險,除了在他可能會做出許多傷害他人的行為之外,

更重要的是,他對於愛情的需求與看法,有著過度偏執的現象,

然而愛情本身便帶有高度佔有的執著特性,

因此危險情人這樣的特色,反而很容易在追求與交往初期被熱戀給掩蓋掉,

一直到關係逐漸穩定下來後,對方才比較有機會感受到一絲不對勁,

然而此刻彼此已經有了些情感基礎,這些不對勁可能會再度被合理化,

使得關係中的衝突跟爆點逐漸累積,到最後一發不可收拾。

從這邊,我會帶著學生做最後的思考及討論,

如果說每個人對於愛情或多或少都有些偏執跟佔有欲,

那麼危險情人跟我們之間,最關鍵點的差異可能會是什麼?

我會說,關鍵可能在於「尊重」,

雖然每個人都有程度不一的狂熱或偏執,然而關係能夠繼續和諧發展下去,

彼此之間的相互尊重與包容是相當重要的,而這也通常是危險情人所欠缺的,

也因此,我覺得與其過度強調危險情人的某些行為特徵,

更重要的是讓學生理解到,關係中的本質是互相尊重,這比不顧一切滿足自身需求來得更加重要!

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其實,帶有危險情人特性的人,往往在成長經驗中有許多受傷的經驗,

因為情感需求長期未能獲得滿足,使得他們逐漸發展出更為偏激的手段,

因此,與其將他們看成可怕的「異類」,不如將其看成需要被協助的一群人,

他們的行為的確該受到法律約束或制裁,但當他們沒有出現這些行為時,

也跟我們一樣,期待自己能獲得肯定、得到關愛,

若能鼓勵他們尋求資源共同面對關係中的困境,或許就能避免後續發展出來的悲劇了。

 

 

幽樹戲迷小檔案:

諮商心理師、阿卡莎花精顧問、愛療法帶領人、塔羅講師,

打從大學時代起,就瘋狂沈迷於電影裡,

總覺得一個人一生只有一個生命故事實在太少,

恨不得從電影當中盡情地體驗各樣人生故事,

喜歡從心理學的角度出發欣賞電影,

也熱愛將從電影中獲得的點滴心情,與人分享。

 

(圖片取自網路)

 

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心靈行者的魔法錦囊

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