心靈行者的魔法錦囊

三月，經歷了很深很深的生命碰撞，

於是讓整個部落格的動態停擺，

外在客觀來看，其實這個月並不真的忙碌，

然而內在卻經驗到很深很深的無動力狀態，

近乎無法工作的狀態、很需要人陪伴的狀態。

我猜，扣除內在的煎熬之外，

許多人應該會很羨慕我這一年來的經歷：

工作時間少少的，就能賺取足夠的金錢支持生活，

我自己也覺得這個狀態下的自己應該要是很幸福的，

然而，真實的狀態就是卡住、就是煎熬、就是強烈的搖晃著。

我想這是因為少了原本穩定工作的框架，

讓內在生命議題趁機冒出頭來，

過去我所逃避的、以為穿越實際上還有更深一層需要面對的，

現在全都湧到檯面上，讓我不得不注意到他們的存在，

尤其到了三月這個時間點，生命似乎來到一個強迫著我去看，

強迫我需要面對那些過往逃避的議題，

強迫著我得真實面對自己的狀態，

然後把過去所學的諮商與靈性知識拋掉，

重新回歸到踏實生活的層面上。

回顧我的成長與求學經歷，

外頭人們可以看到的部分，算是很被羨慕的，

有對無條件供應我生活需求的父母，

在升學主義掛帥的台灣我很會念書，

語言表達能力流暢又愛追求知識的我，懂得許多事情，

即使生命中遭逢一些強大的挫折與創痛，

我還是很努力將這些經驗轉化成生命的養分。

在今年三月之前，這是別人眼中的我，也是我對自己的認識，

從去年到今年三月的一連串經驗，把這些層面的我打碎了，

我看到自己內在其實如此脆弱、如此渴望著愛，

我用許多方式來防衛與武裝自己，

企圖將自己牢牢鎖在這個無常的世界裡，

試圖用成就與知識來框定一個穩定的表象，

並且迴避我真正該面對的議題。

該是放掉許多頭腦的聲音了，

該是破除許多扭曲的框架的時候了，

該是面對真實生命的時刻了。

在過往的生命中，我曾有著這樣的幻想：

在世界上總有某些方法，可以讓我跳過此刻的難關，

可以讓我從生命的議題中逃開，

而我所學習的許多靈性知識與療癒途徑，

卻又強化了我這樣的非理性信念。

於是生命的流終究還是來到了這裡，

要求我面對真實的自己、真實的人生，

我想真正的獨立與成熟，或許就是明白這世界上有無限的可能性，

但並不存在著可以神奇扭轉生命的魔法或奇蹟，

唯有踏實生活、一步一步的往前走，

勇敢做出決定，並接受自己的選擇，同時負起責任，

生命才有自然開展的可能性吧？

我阿姨曾說過，如果生命就像是在很深很深的暗夜中，

獨自開車行駛在蜿蜒的山路上，

周圍很暗、也看不清遠方到底有什麼，

那就專注心力在前方五公尺的距離，

一個車燈可以照亮的距離就好，

只要確保前方五公尺都是明亮的，車子還有油可以往前開，

這趟旅途就能持續往前走下去。

所以，縱然此刻的我面對要全然負起自身生命的責任，

是如此的畏懼、是如此的害怕，

我仍深刻明白這樣的道理：

在這世界上，根本就沒有人真正懂我、真正能支持我、讓我依靠，

除非我自己卯足全力的一步一步走下去，

否則那些只看見我外在表象的人們，根本無法替我帶來什麼，

我是如此孤單而害怕的活在這個世界上，

即使如此，我還是明白，並開始接受，

我得靠自己的雙手雙腳好好的往前走下去才行。