【在親密關係裡,其實沒有所謂對的人存在】

在繼續閱讀下去前,希望你可以先認知到,

這篇文其實是「愛的奇蹟課程」系列心得文章的第一篇,

之所以會需要寫到第二篇,甚至之後還會有第三、第四篇,

是因為這本書在知識與療癒途徑上的含金量頗高,

因此我將這本書的心得拆成四個部分來談,

如果你還沒看過上一篇「愛的奇蹟課程:信念轉化」,

歡迎在看完這篇文章後,可以點選上一行的超連結去看看~

愛的奇蹟課程2.jpg

在親密關係的單元裡,作者一開始就打破我們對愛情或婚姻的迷思:

我們經常會認為,遲早會有個適合自己的對象出現,

有時候我們會在兩個人之間比較誰比較「適合」,

甚至透過占星、人類圖、算命、心理學分析...來計算彼此的速配度,

但作者認為,事實上親密關係的本質是一面鏡子,

因此從來就不會有「錯的人」出現,無論我們覺得在關係中是否愉快,

每一個會來到我們面前的人,都攜帶著值得學習的功課。

(延伸閱讀:愛情中沒有白馬王子

 

 

所有會吸引我們的人,事實上必然都存在某種我們所缺乏的特質,

在戀愛初期,我們會因為這種相異而深受吸引,

緊接著在一段時間之後,就開始會因為這種「互斥」而感到痛苦,

然而實際上對方可能根本沒有太大的改變,

通常我們只是為了逃離寂寞與恐懼,所以自願蒙上雙眼,

看不清楚在前一兩次約會時,就能洞察的真相:

眼前這個人的狀態究竟如何?彼此相處之後關係將會如何發展?

簡單來說,驅使我們進入愛情與婚姻的,往往都不是愛,而是恐懼,

我們口中的「相互扶持」,有時只是「期待對方可以多照顧我一點」的代名詞,

當我們在關係中過度期待對方要滿足自己的期待,

藏在「愛」背後的,往往是寂寞孤單與恐懼感。

 

 

【親密關係,是靈性學習最佳的鏡子】

在我成為家族系統排列師與催眠師的過程裡,

有一句話很呼應本書作者的看法:

「我們都在關係中受傷,在受傷中學習帶著自己療癒與成長。」

套用奇蹟課程的說法,或許就是「親密關係是幫助我們自我成長的鏡子。」

作者提到既然每個人都是上主之子,那麼每個我們所相遇的人,

事實上本質是與我們完全一樣的,只不過我們可能攜帶的課題不同,

親密關係尤其是婚姻,與其他關係最大的不同,就在於關係的持久力與強度,

人們通常無法任意離開婚姻,因此我們選擇的結婚對象,

通常在心靈強度上與我們「勢均力敵」,

如此一來,我們才有辦法透過與這個人的互動裡,感受到痛苦。

 

 

現代流行文化經常將愛情與婚姻神聖化與浪漫化,

彷彿悽慘的生活在獲得愛情後,就可以煥然一新,

然而作者提醒我們,親密關係往往會挑起尚未療癒的恐懼,

因此愛情與婚姻往往會迅速從甜蜜浪漫轉為相互攻擊,

在心理學術語中,我們會說這是從蜜月期進入權力爭奪期,

(在此我們可以看見靈性與心理學,只是用不同術語描述同一現象)

因為我們很容易在跟伴侶互動時,挑起在原生家庭裡痛苦不堪或想要遺忘的過去,

而我們潛意識裡的本能,會想透過控制對方的行為,好減緩心中的不舒服,

然而作者再次提醒我們,控制他人並不會讓自己感到舒服,

相反地,只會在關係中製造更多衝突與痛苦,

因此,在每一段親密關係包括婚姻裡,如果我們能夠更認識自己,

並在衝突與痛苦裡,去療癒過去那些被壓抑已久的創傷經驗,

那麼這些關係都會是讓我們得以大大成長的契機。

 

 

【在關係中,我們不需要完美】

作者提到的另外一個迷思,就是「我要變得更好,才值得遇到更好的對象」

這也是另外一個在身心靈成長過程中,常見的迷思,

(經營婚戀市場的人,更常鼓吹不斷提升自我的重要性)

然而作者強調,親密關係本來就是用來「與內在陰影相遇」的工具,

既然每個來到面前的人,都可以幫助我們更加認識自我,

那麼我們實在不需要認定只有在心靈純淨、瘦下五公斤、個性變得更成熟後,

才值得擁有一個命中注定的人來愛自己,

「覺得有個對的人會出現」以及「我變好之後就會遇到更好的人」,

這兩個信念同樣都是讓我們難以看清自己與對方的迷思,

因為兩者同樣都帶著對於孤單寂寞的恐懼感。

(就邏輯上來說,這兩句話可以成立,但作者強調的是信念背後的感受)

 

 

當我們能夠接納自身的不完美,就開始有機會看見另一個人真正的模樣,

無論是靈性書籍,或教導社會大眾經營關係的心理學書籍,

都提到「去除投射」的重要性,簡單來說就是關掉腦中小劇場,

認清楚眼前這個人,並沒有義務要演出我們心目中那個夢幻完美的形象,

更重要的是,我們開始能夠透過與他人之間的互動,深入理解自己。

通常只要我們認真整理自己過去所有的親密關係,

很容易會觀察到這當中有個明顯且連貫的模式,

我們總是會被特定的人吸引、用特定的方式吸引別人,

而這些模式背後都藏著我們在原生家庭及成長經驗中的心理模型,

如果我們看不見這個模型,那就很容易一再重複特定的感情困擾。

 

 

替關係火上添油的,可能是我們認為一切「都是對方的錯」,

作者表示現代人很流行報名溝通表達課程,

設法在溝通中,去改變彼此互動的方式,

然而如果我們是出自於指責或批判的態度來運用這些技巧,

到頭來我們只是從指責轉移到溫和的操弄伴侶,反而會對關係造成更大的傷害,

因此學習說話方式、傾聽伴侶需求固然重要,但更重要的是「我們為什麼想這樣做?」

除此之外,我們是否願意負起責任,主動學習自己在關係中的功課?

作者強調有些時候我們確實需要在關係中設立界線、明確表達立場,

例如當對方有家暴、施虐或可能傷害我們身心狀態的行為時,

然而如果我們經常都有「我愛的人不愛我,愛我的人我不愛」的情況,

那麼或許我們需要靜下心來,感受一下在潛意識裡,也許我們其實很怕與人親密,

才需要不斷透過這種方式,設法證明「我已經努力過了,問題都在別人」,

因為小我意識經常會用很巧妙的方式,讓我們得以留在受害者的位置指責他人!

(總是成為第三者,也可能有類似的情況)

 

 

【想要擁有愛,就需要自己先懂得給予愛】

我在催眠師的專業生涯裡,另一個重要學習就是:

「想要獲得愛,需要自己先願意付出愛。」

這件事有點顛覆過去在心理諮商中的訓練,或是過去心理學看待關係的態度,

隨著心理學對原生家庭經驗、創傷經驗的重視,

有越來越多人的身心受創反應被醫療系統辨識出來,

甚至透過網路文章、心理學書籍,人們也很容易自我檢核是否可能有潛藏創傷,

然而這也給了我們一個合理的藉口,去迴避主動在關係中付出愛,

像是「我是焦慮依附的人,所以對方應該要體諒我的不安啊」

「他難道不清楚我童年有些陰影,所以才會用這種疏離方式談戀愛啊」

「我曾經被暴力虐待過,所以我的伴侶應該要無條件愛我,我才有安全感」

當我們需要對方先給予愛,才能建立親密關係時,

往往也將療癒及關係的責任,放在對方身上了。

 

 

我自己在還是學生的時候,曾經有一段時間,經常會執著於過去,

每當有可能要與人建立一段深刻的關係時,

我腦海中第一個浮現出來的念頭是「這個人會傷害我嗎?」

緊接著「我應該要稍微自我保護一下,以免再次受傷。」

當關係因此有摩擦、有衝突,甚至因為對方不夠「體貼」而讓我不舒服時,

我會習慣性的認為,「他真的神經很大條,對於一個曾經受傷的人這麼粗暴」

卻忽略我在療癒之路上前進這麼多年,早已擁有自我照顧的能力,

就算創傷經驗確實會不由自主的浮現,我該思考的該是如何運用所學來穿越,

而不是把關係裡的痛苦直接歸咎於另外一個人。

 

 

作者在書中反覆強調親密關係並非用來獲得些什麼的工具,

相反地我們其實是透過給出愛的過程,在關係中與對方互相學習,

或許創傷或一些個人因素,確實會在這過程裡造成阻礙,

然而這反而是個幫助我們真實處理創傷的機會,

當我們不需要一直躲在創傷、上一段情傷、原生家庭的受挫經驗背後,

能夠用現在這個更有能力的自己,去陪伴當年那個痛苦的自己,

連結心中的愛、溫柔的在關係中一起釐清彼此的狀態,

我們就替這段關係注入新的能量,而不單純只是理性溝通而已。

(延伸閱讀:親密關係的劇本,都寫在家族歷史裡

 

 

【療癒與父母親的關係,是擁有親密的關鍵】

在關係這個章節的最後,作者提及了原生家庭療癒的重要性,

隨著現代社會對親子關係、家庭與婚姻的重新定義,

越來越多人可以認同「最親的人不一定是有血緣的家人」,

或是「不必勉強自己與父母和諧相處」,

這兩個概念確實能幫助我們抵禦過往在家庭中受到的傷害,

然而若無法覺察自己帶著什麼樣的心態與父母互動,

很容易會將「適度保持距離」變成「切斷關係連結」。

 

 

在這裡我們可以明顯看見心理學與靈性,在療癒原生家庭經驗的差異:

在心理學上,更強調個體自我的安全與力量,

在奇蹟課程中,更強調的我們與他人本質一體的信念,

當我們將身旁每個人都當成自己的鏡子,並且具有與我們相同的本質時,

自然也值得用相同態度來看待父母親,

不過即使拋開靈性的眼光,僅從心理學來看,

當我們對父母抱持批判,我們其實也正在自我批判,甚至批判伴侶,

因為父母親是形塑我們關係模式最重要的人,也是我們潛意識裡挑選伴侶時主要的考慮。

(最讓我們感到熟悉、有吸引力的人,往往父母親的特質有強烈關連)

 

 

這就是為什麼在現代社會中,無論是心理師或靈性療癒師,都強調要「與父母和解」,

我們不一定都需要對父母必恭必敬、創造表面和諧的關係,

因為和解對象其實是我們自己,

當我們可以用愛陪伴過去曾經受傷的自己,

甚至看懂父母親讓我們痛苦的行為,或許也跟他們自己的生命經驗有關,

我們將會意識到自己其實帶著更多資源,長出更多能力,

早已能夠照顧好自己,甚至有能力回頭來灌溉父母,

這份和解其實是我們與痛苦的自己和解,寬恕原諒那個心中的父母,

當我們能打從心底進行這個行動,也就釋放了深層自我批判,以及對伴侶的批判。

(延伸閱讀:你談戀愛是為了掩蓋寂寞嗎?

 

 

【關係是我們最真實的心靈修練場】

身為獨生子,又曾遭逢許多人際創傷的我,

曾經有很長一段時間,很習慣把自己隔絕於關係之外,

認為療癒只需要發生於個人內在的心靈世界,

然而我逐漸發現,療癒通常不會只靠個人力量就達到,

很多時候,療癒跟生命轉化都需要靠關係來完成,

如同這篇文章一開始提到的,作者反覆強調關係是鏡子,

我們透過一面面鏡子,去學習那些設定好的功課,

當我們將他人的行動,當成是對生命功課的回饋,

我們就更有機會超越二元對立的分裂角度,深入看懂自己。

 

 

靈性成長並非要我們當個人見人愛的人,

而是讓我們落實「人我一體」的核心信念,

奇蹟課程或許多靈性傳承,表面上教導的是信念或技巧,

然而真正可以帶來療癒的,永遠都是我們在關係中的經驗與體會!

我們或許不會因為學習奇蹟課程或參加靈性成長工作坊,

就變成一個和顏悅色、關係不再出問題、永遠心情平靜的人,

(作者說這是另外一個阻礙我們成長的信念,因為這是不可能的境界!)

然而我們確實可以透過實踐課程中的信念,

將生活中的每一個時刻、每一段關係,都當成自我修練的機會。

 

 

本名張義平,幽樹(ShoRa)是我的靈性名字,

現為啟宗心理諮商所心理師、新北市國高中特約心理師與督導、

藍海機構催眠治療師與催眠訓練師、

藍海機構家族系統排列師、蛻變遊戲專業帶領教練、

心靈圖卡諮詢師、訓練師與督導、聊心話大冒險桌遊帶領人。

 

以謙卑的心情迎接來到眼前的人們,

相信在每個生命挑戰中,都潛藏著邁向幸福的韌力,

用溫暖的心與如實的樣貌,與每個尋求服務的伙伴,

一起替自己的生命,創造出不同的可能。

著有「潛意識的自癒力:讓催眠心理學帶你創造美好的生活」一書。

 

(歡迎分享本書資訊給愛閱讀的伙伴)

文章標籤

幽樹(yuki) 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()