【我們發脾氣時,有時不見得真的生氣】

在進行伴侶治療時,常會聽見伴侶互相指責對方的缺失,

有時是先生抱怨太太「管太多」,有時是太太覺得先生「不體貼」,

從婆媳關係、金錢使用、親職教養觀念....

多數已經結婚,或擁有親密關係一段時間的人,

大概可以想像,關係糾結的時候,真的什麼都可以吵!

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另外一個容易在個別晤談或催眠裡展現憤怒的時刻,

扣除對上司或同事的職場不滿之外,

大概就是父母親對孩子的抱怨了:

「成天玩手機,都不讀書!」

「以前小時候他其實蠻聽話的,長大就越來越不懂事了!」

「這孩子老是想談戀愛,老想著要約會,課業都不顧了,還想外宿!」

這些憤怒的情緒,從生悶氣到抱怨,再到激動抗議、勃然大怒,

甚至是暴風雨前的一片寧靜,無聲卻感受得到氣壓轉換,

憤怒在諮商或晤談的過程裡,比起憂鬱、焦慮雖然較少出現,卻也不少見。

 

 

【我們都不愛生氣,但生氣其實很有意義】

每個情緒都有意義,然而對台灣人來說,

比起憂鬱、焦慮、自卑等情緒,生氣似乎是比較不討喜的一種,

我在工作坊或給大學生的情緒講座裡,經常會強調:

「如果有個人,跟你當同學或同事四年,

你從來都沒看過他生氣,甚至別人怎麼嘲笑他、佔他便宜,

他仍然滿面笑容的對待你,你會跟這種人深交嗎?」

多數人都在思考了一下,搖搖頭,甚至覺得這種人很奇怪,

「憤怒,其實是讓我們保有界線,讓別人知道我們的底線,

甚至憤怒有時候,也是促使我們改變的動力!」

 

 

我們都聽過化悲憤為力量這句話,裡面的情緒主要就是憤怒,

憤怒有時也會出現在前幾篇文章裡提過的「戰或逃」反應裡,

當我們憤怒時,會分泌腎上腺素等物質,提供身體戰鬥的力量,

好幫助我們可以對眼前可能具有威脅的人事物發出警告,確保安全,

然而在現代社會裡,我們面對的通常是需要持續往來的人際對象,

而不是忽然在街道上撞見一頭想把我們當午餐的老虎,

因此多數人之所以會討厭甚至害怕表現憤怒,是因為憤怒可能替人際關係帶來殺傷力。

(延伸閱讀:當我感到害怕時,如何找回勇敢?

 

 

【憤怒有時候其實不只是憤怒】

在我觀察到當事人直接表達憤怒,或感受到他們心中隱隱的憤怒時,

我通常會先設法評估,這些憤怒是否已經累積很久了,

雖然實務上很難精準測量出一個人對某件事,有多少生氣才叫正常,

但多數人確實在情緒表達上,會有一個模糊的範圍,

假如超過這個範圍太多,就可能是長期壓抑累積情緒或壓力所造成的。

我就曾對一名總是抱怨先生婚後變了一個樣子的當事人這樣說:

「感覺起來,他昨天做的這件事當然讓妳好生氣,

因為這其實已經不是他第一次這樣做了,

所以當妳看到他又坐在沙發上,叫你做這做那的時候,

心中第一個浮現出來的是,又來了,他怎麼都不珍惜我?

甚至......妳可能偶爾還會想,我怎麼會跟這樣的人結婚?」

 

 

當我說完這段話時,太太的呼吸開始緩和下來,

除此之外,我看到她眼眶開始微微泛淚,

「自從我們有了第一個小孩之後,他就不一樣了,

我有時真的會想,婚前他的優點到底都跑哪去了?

尤其是面對婆婆壓力好大,他都不替我多想一點.....」

講到這裡,她的情緒又轉為激動,開始抱怨起先生的種種缺點。

 

 

在諮商或催眠的過程裡,如果情緒能夠自然流動,

有時候從悲傷忽然變得緊張,或從生氣變難過,是很正常的現象,

例如上一段所提及的太太,就正在經驗「情緒轉移」的現象,

情緒轉移是「情緒暗夜」裡更複雜的變化,

在伴侶關係中,如果其中一方持續表達需求,卻不斷受到拒絕,

久而久之就會選擇慢慢關閉心房,用冷漠甚至憤怒來攻擊對方,

(其實多數人際關係都會,只要這段關係短時間很難結束的話)

因此太太表面的生氣,背後可能是難過,然而因為表面行為是指責,

所以先生恐怕很難感受到,太太的怒氣背後其實是「你不在乎我」!

(延伸閱讀:情緒暗夜是什麼?

 

 

另外一個常見的例子是親子衝突,當父母憤怒的指責孩子不讀書時,

背後往往要說的是「你不讀書,將來生活要怎麼辦?」

這句話真正的情緒是焦慮、擔心,甚至帶有對孩子未來的關懷,

然而在怒火燎原的狀態下,孩子通常只收得到被責備,於是憤怒「頂撞」父母,

於是父母親只能看見表層的怒氣,卻感受不到孩子背後的難過跟挫折,

這些都是情緒轉移作用,讓情緒暗夜更加蔓延開來的結果。

 

 

【憤怒有時候是從原生家庭裡學來的結果】

相較於有些人特別不敢生氣,有些人的困擾則是自己「太愛生氣」,

對於上一段的幾個例子中的當事人來說,多半會認為生氣不太好,

可是有些人卻非常習慣生氣,而且覺得「有話直說」才是真誠合理的表達,

然而這些人最後往往會發現,過於立即且直接的表達憤怒,

有時候對關係的殺傷力非常大,因為人在憤怒時,常會口不擇言。

(延伸閱讀:親密關係的劇本,寫在你的家族歷史裡

 

 

「心理師,你們經常都說要溝通啦、同理心啊,

跟你說,這招對我先生沒有用啦,他這個木頭如果講有效,早就改了,

況且如果都把這股氣憋著,受苦的是我耶!」

有時候當晤談或催眠陷入僵局,當事人仍然對周遭環境感到不滿時,

我會邀請他分享「你們家平常講話都是這樣嗎?」

如果當事人是青少年,我也常問「欸~你覺得家裡有誰講話跟你有點像?」

這時當事人的情緒往往會急轉直下,

而我也慢慢可以理解為何有些人習慣用憤怒來表達其他的情緒,

「因為我爸平常講話就都這樣啊。」

「我爸媽每次意見不合就會吵架,有時還會動手....」

「我媽就是這樣念我爸的,你知道嗎?他真的很煩!」

 

 

這麼多年來的實務工作經驗告訴我,

有些時候,我們的情緒反應,經常都是從原生家庭學來的,

如果我們從小就發現,只有用吼的才會有人聽見自己在說什麼,

只有展現得更凶悍,自己的需求才會被另一個人認真看待,

甚至如果自己不夠兇狠,可能會被另一個人欺負,

(有時這會出現在受虐兒或目睹暴力的家庭裡)

那麼我們從小就開始學會用憤怒來掩蓋脆弱情感,

甚至用憤怒來表達自己其他的情感需求,也是很合理的。

 

 

【看見憤怒,你就有機會學習與他共處】

在心理學中有一句老話:「你無法處理任何不在覺察範圍內的事情」

這是為什麼多數談論情緒的心理學家,或身心靈療癒師,

都會建議容易生氣的人,要先懂得觀察自己的身體反應,

當我們可以知道自己什麼時候容易被憤怒捲入,

什麼樣的身心反應跡象,透露出我們即將「失控」,

就可以選擇告訴眼前的對象「我需要冷靜一下」,

喝杯水、深呼吸,甚至離開現場幾分鐘再回來繼續談話。

(延伸閱讀:語言的力量,可能在潛意識裡影響你的一生

 

 

在催眠技巧中,則有其他不同的方法可以協助我們面對憤怒,

無論是將憤怒的情緒轉化成更有建設力的行動,

或是瞭解憤怒這股情緒,是否具有什麼個人化的意義,

(文章裡能提供的只是廣泛的功能,但對每個人來說憤怒的意義都不同)

有時候當我們真正理解了為何需要憤怒,憤怒也會自動下降,

當然運用回溯技巧,或一些比較進階的情緒轉化技巧,

也可以療癒深層憤怒的源頭,或看清楚憤怒背後也許是深層憂鬱、恐懼,

甚至是深深的自責、受傷,因為太難以承受而轉為用憤怒來呈現。

 

 

有些人會將憤怒形容成火山,有些人則覺得憤怒像是凶猛的老虎,

也有人認為憤怒很像是炸彈,我自己則經常用警鈴來形容憤怒,

當我開始感覺到憤怒時,往往是潛意識裡發生騷動,

正在警告我,外在環境或內心世界有了不尋常的變化,

這時候我會開始觀察,這件事真的需要生氣嗎?

現在這個情況可以允許我表達生氣嗎?甚至這個人值得我表達生氣嗎?

我表達生氣之後,究竟只是單純覺得舒服,還是對關係或事情有幫助?

假如沒有,我可以怎麼抒解憤怒呢?又或許我的憤怒只有一點點,

我真正感受到的是失落、不安、焦慮或自卑?

(惱羞成怒就是因為自卑感作祟而生氣的情緒轉移最佳例句)

 

 

憤怒與其他幾種文章裡談過的情緒一樣,都是人類心靈的一部份,

就像是些微麻辣的滋味,可以讓食物更好吃一樣,

憤怒也具有許多對我們生活有好處的功能,因此不需要特別壓抑,

然而心理學常說「問題不是問題,如何面對問題才是問題」

如何讓憤怒情緒不至於破壞我們想要的人際親密,甚至是工作任務,

就是值得我們好好深思,並用心學習的事情了!

 

 

張義平,靈性名字為幽樹(ShoRa),
現職為啟宗心理諮商所心理師、
專業認證諮商督導,
大專院校、國高中催眠主題研習講師
藍海機構NGH催眠師與訓練講師、
第二屆蛻變遊戲專業帶領教練。
 
 
3年內已服務超過200位伙伴,
開設之催眠工作坊、講座與研習超過50場,
並於藍海催眠教室擔任催眠課程訓練師,
為藍海催眠深化團體之帶領人與督導。
 
深信每個人心中都擁有自我療癒力,
催眠就是親近自己的潛意識,拿回生命主導權的方式
致力於推廣生活化並融入心理學知識的催眠。
 
 
(文中案例基於保密原則,對話與個人資訊已經過修飾與細節更動,
並由多位相似議題之當事人或虛擬案例,混合變造資訊後寫成,
圖片素材取自網路,歡迎分享本文

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