「心理師,我談了三次戀愛,一開始都好好的,

怎麼到了最後,我好像都發現,這個人根本就不適合我?」

「上次的戀愛真的讓我非常痛苦,

所以從那次開始,我都在跟對方剛認識時,

就努力看看,這個人的個性跟習慣,

但結果怎麼到最後,卻發現他們其實都很像?」

「心理師,請你很誠實的告訴我,我是不是心理有病?

不然愛我的人我不愛,那些對我很好的人,

卻都讓我愛得死去活來?」

10個因為愛情來接受諮商或催眠的個案裡面,

大概有8個伙伴,坐下來的開場白都不脫離上面幾種劇情,

你,也跟他們一樣,有「所愛非人」的經驗嗎?

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每當聆聽個案們滔滔不絕訴說這些「愛錯人」的經驗,

我會溫和看著他們,慢慢的說:

「不只是你,很多人都有類似的困擾,甚至連心理師也是!」

事實上,在我的幾段感情裡,也曾出現過類似的狀況,

我發現,每當跟喜歡的人關係進展到一個深度之後,

就會開始出現互相挑剔,或是爭吵不斷的情況,

每次我都會很理智的告訴自己:

「拜託,我是心理師耶,深呼吸...覺察一下自己怎麼了?

下次,換個方式說話吧,不要總是挑剔跟吵架了!」

當然,下次又出現了一些跟伴侶意見不合的情況時,

我還是很容易在短短一兩分鐘內,就冒出大量的憤怒,

爭吵,自然也就免不了了......

 

 

身邊有些跟伴侶交往多年,親密關係經營得不錯的朋友,

當我很心虛的詢問他們:

「你也會有某些爆點,會在幾秒鐘內就讓理智斷線嗎?」

他們往往帶著憐憫的眼神看著我:「有,當然有啊,誰沒有呢?」

當跟幾個朋友反覆求證後,我終於發現,

無論是心理師,或不是心理師,

不管學了心理學,還是對心理學一竅不通,

基本上,人只要進到愛情裡,很難很容易「鬼遮眼」,

尤其當我們跟父母親的關係,還存在許多情緒糾結與衝突的時候,

很容易就會受到跟他們特質相似的人吸引,

即使我自己是一個非常有經驗,陪伴許多個案走出情傷的心理師,

當愛情的網灑落在自己身上,也幾乎毫無招架之力!

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愛上一個「不該愛的人」,讓自己在親密關係中受盡委屈,

聽起來好像很違反人性跟邏輯?

從心理學的角度來看,這其實是很合理的一種選擇!

在我們很小的時候,父母就是我們的全世界,

他們彼此之間的互動,或是我們跟父母親的互動,

對幼年時期的生活,造成非常大的影響。

(有些人是親戚或其他人從小養大的,因此父母可以理解成幼年時期的主要照顧者,

為了寫文方便,以下仍統一用父母代稱)

想想看,如果父母親一天到晚為了錢而爭吵,

或是我們從小就聽著母親抱怨婆婆虐待,而父親都不保護自己,

又或者是看著父親毆打母親....

在我們幼小的心靈裡,必然會冒出很多情緒、想法,

希望自己能夠變成某個樣子,好讓他們之間的爭吵能夠平息,

甚至希望自己可以取代父母親某一方,好提供另外一方情緒上的慰藉。

 

 

上述這些發生在潛意識當中的心理歷程,

在心理學中有很多不同的專有名詞來稱呼,例如:

「情緒配偶」,透過成為父母某一方心理上的伴侶,

提供他們情緒上的安慰與支持。

例如成為「爸爸心中的小公主」,代替母親聆聽父親的苦悶,

又或者是變成「母親身旁的騎士」,阻止父親繼續動手毆打母親,

有時候我們心中會形成一套「愛情劇本」,影響自己的親密關係,

這套劇本對我們來説可能非常合理,對其他人來説卻匪夷所思,

認知心理學中稱之為「非理性信念」,

有些心理學家則稱之為「投射作用」,

例如我們可能每次都會愛上一個無微不至照顧自己的人,

卻又在開始深入交往之後,

對這個人的照顧感到「窒息」,覺得對方「管太多」。

 

 

許多前來諮商或接受催眠的人,

會覺得自己一直愛錯人,或是找不到適合的伴侶,

可能是自己的「眼光有問題」,或是脾氣太差不懂得溝通,

又或者是不會穿搭、化妝,還是身材過胖、太瘦,缺乏吸引力....

就我的觀察,這些確實可能會是一部份的原因,

然而最主要的因素,往往還是源自於原生家庭的某些經驗,

這些經驗不一定都是「創傷」,也不一定造就什麼「心理問題」,

單純就是因為我們透過內化作用,複製了父母親的親密關係模式,

進而對現在的親密互動,造成某種干擾與影響。

這幾年大眾心理學的書籍,讓我們更容易瞭解自己,

卻也帶來一些容易讓人自我誤解的解讀,

當心理師提出「你的感情困難,跟原生家庭經驗有關」時,

只是很單純的在表達一件事:

我們現在挑選伴侶的方式,或是與伴侶互動的方式,

深深受到小時候,我們對父母親的觀察、情感與理解所影響,

這些影響讓我們在現在的親密關係中受困,

但不表示我們自己或父母親的婚姻「是種病態」。

 

 

多數願意自費來接受催眠或諮商的伙伴,

大多都已經在親密關係中受盡挫折,

有些人經歷過幾次「愛錯人」的戀情,

已經對談戀愛這件事感到既期待又怕受傷害,

有些人則是持續在與伴侶互動中,

經歷到磨合、溝通上的卡,覺得痛苦卻又不知怎麼做,

也有些步入婚姻的伙伴,持續在與伴侶互動中,

覺得被指責、遺棄,感受到灰心、沮喪、挫敗....

人在低潮跟痛苦的情緒裡,往往容易鑽牛角尖,

也更容易帶著「我有問題,需要把自己修好」的心態,

進入諮商或催眠的過程裡,

好像「如果我不找出自己的問題,就無法擁有幸福與親密」。

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其實,在親密關係中感到受困與幸福,或許是並不互相衝突的兩件事,

在親密關係中,總會有些讓我們感到痛苦與挫敗的地方,

也會有些讓我們感到溫暖與幸福的地方,

在這篇文章即將結束的最後,其實我想分享的是,

人都不完美,我們自己如此,伴侶也是如此,

兩個不完美的人相遇,本就會產生許多衝突與矛盾,

當原生家庭帶來的潛意識影響威力越強,

我們就越難有充足心力看清楚眼前的狀況,

衝突與矛盾也就可能會變得更大,

這與我們是否「有問題」,沒有太大的關係,

我們需要的,只是願意把自己看清楚,

願意帶著這個不完美的自己,持續成長、蛻變,

持續療癒過去那些尚未化解的家庭經驗,

學著把眼前伴侶跟潛意識中的父母親分開,

許多困境的解答,其實一直都在自己身上!

 

 

本名張義平,幽樹(ShoRa)是我的靈性名字,

現為啟宗心理諮商所心理師、新北市國高中特約心理師與督導、

NGH催眠治療師與催眠訓練師、

藍海機構家族系統排列師、蛻變遊戲專業帶領教練、

心靈圖卡諮詢師、訓練師與督導、聊心話大冒險桌遊帶領人。

 

以謙卑的心情迎接來到眼前的人們,

相信在每個生命挑戰中,都潛藏著邁向幸福的韌力,

用溫暖的心與如實的樣貌,與每個尋求服務的伙伴,

一起替自己的生命,創造出不同的可能。

 

(圖片取自網路,歡迎分享本文)

 

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