心靈行者的魔法錦囊

身為一個「逃家」的孩子，已經許多年沒有與父母親一起過聖誕節了，

學生時代因為升學壓力，聖誕節多半都在家K書，

長大了，慢慢會找朋友一起過，又或者一個人在外頭遊蕩著，

那種「有家歸不得」的滋味，很難跟別人說清楚，

困難的點在於，我父母在外人眼中，真的是一個「好爸媽」，

然而我心底明白，過往在原生家庭中上演的戲碼，真的是剪不斷理還亂。

這一切的糾結，終究需要透過療癒自己，才能獲得釋放，

我想，這是年末鼓起勇氣去接受老師家排治療場的最大原因：

對，我不想再逃了，我深深相信，當能真正轉身面對父母時，才會是真正獨立的時候，

唯有我能真誠又勇敢的轉身父母，才能堅決又瀟灑的轉身，踏出邁向自主人生的第一步，

我已經不再是當年那個擔心受怕又焦慮，因而捲入夫妻與家族衝突的小小孩了，

現在的我，有能力把自己照顧好，所以，也開始慢慢有能力去面對親子之間，

那到因為時代洪流而造成的鴻溝了。

昨天回到家，在幫忙父親把新電視架設好後，

他簡潔的說了句：「25號我請中華電信來架網路，看你有沒有空回來」

換成是以前的我，大概會立刻回絕：「喔，不，我有事情了」

這一回，我只是說：「我再看看。」

其實，聖誕節晚上還真的沒事，只是以前的我就算沒事，也會假裝很忙，

忙碌，是我用來阻隔與父母親那種糾結又混亂的情緒的方法，

那種濃烈到化不開的親子羈絆跟愛恨情仇，在寫碩士論文時曾用「大海」來形容，

幼年的我，一個小小孩，面對磅礡大海，的確是無能為力的，

所以當我開始逐漸有自主權時，選擇用切割、冷漠，來隔絕這汪無邊無際的海洋，

因為，實在不知道該怎麼辦才好，

這幾年來，透過持續的療癒，我慢慢有了些力量，

那句「看你有沒有空回來」，其實是老爸一貫冷調的邀請，我心知肚明，

只是彆扭的我，（跟老爸還真是一個樣）實在也很難立刻說：「好啊」，

所以嘴巴上說「再看看」，心中是打定主意要回去了。

在接受了家排治療場後，我發現爸媽其實沒什麼太大的變化，

父親還是用一種難以形容的方式在跟我互動，母親也還是維持一貫過度關心的表達方式，

在搬家這幾天，親子間還是常有衝突，

我也還是會在情緒累積到高點時，脫口而出那些以前習慣表達的情緒用詞，

不過，每當我又落入以前的模式時，在家排場上老師帶我做的那幾句宣誓祈禱語，

竟很自動地跳出來，提醒著我對自己的承諾：

「我承認並接受，你們是我的父母親，我只是你們的孩子，

我身上留著你們的血，我們之間血脈相連，這是不會改變的事實。」

每當我又大發脾氣或對父母親過度挑剔時，

「我承認並接受你們是我的父母親，我只是你們的孩子」這句話，

就會反覆在心中浮現，讓我真切感受到，剛剛自己又「越位」了，

當我回到子女的位置上，不僅重新感受到父母只是在用他們的方式支持我，

心中也重新浮現對他們的敬意與愛。

說真的，這個過程並不是很好受，要逐漸中斷一個已經持續十幾年甚至更久的行為模式，

我想還需要一點時間，跟很多很多臣服並實踐出來的意願，

但我不想再逃避了，所以我選擇「回家」，

回到家，不管這個家再如何混亂與不堪，終究還是我的家，

這是無法逃避的事實，是反覆自我暗示或催眠也無法消去的事實，

當我願意回家，心才有了一個歸屬，這是我在世界上的位置，

無論我是否願意接受，都是無法改變的事實，

或許在心理意義上，我擁有一群無關乎血緣的「家人」，

然而在血脈傳承上，原生家庭就是我該回去的地方，

古人說「落葉歸根」，我想大概就是這個意思。

我在想，對於那些曾在原生家庭中受到傷害、承受痛苦的孩子來說，

縱使多麼想要逃離、多麼的憤怒不平，終究是想「回家」的吧？

雖然對於他們來說，這條歸返之路比其他人來得更為艱辛，

然而當我們失去了「家」，也就失去了「根」，

不承認自己父母的存在，意味著否定自身的存在，

我們可以不喜歡也不認同自己的父母，但需要對於他們的存在表示敬重，

這是我在學習家族排列時，深刻經驗到的一個重要法則。

如果我們還沒準備好，那就繼續盡情在這世界上遊歷，

如果我們已經準備好一些些，那麼，或許聖誕節，會是個很好「回家」的日子，

無論我們怎麼想，「家」的位置都還是在那裡，

等待我們重新在這個位置上，建立起真正的歸屬感。

（本文作者為諮商心理師/身心靈工作者，文章歡迎以直接複製連結的方式分享轉載）