承襲上一篇文章談到如何讓孩子接受新伴侶,

我接觸到的伙伴們經驗都比較複雜一些,

孩子們對新伴侶的接受度往往與伴侶本身沒有絕對關係,

反而是受到身旁其他成人的影響,例如奶奶、姑姑、叔伯阿姨等等......

因此在回應他們的困境時,我會回到一個比較單純的情境去理解,

亦即個人與家族系統的互動,其中最常見的系統衝突,非婆媳關係莫屬了~

(雖然妯娌、婆媳等關係有微妙的不同,但其實應對策略上卻很相近,

因此這篇文章也可以自行調整後,用來理解其他的姻親關係)

DSC_0184 拷貝  

即使對諮商心理學不熟悉的人,只要進入婚姻夠久,

往往都會發現在婆媳衝突中,表面上是兩個女人的戰爭,

關鍵點卻往往出在男人身上,你的丈夫我的兒子,究竟他該跟誰比較親?

這始終是歷久不衰的大栽問,

其實這個兩難問題的解套,與以下這個熱門提問有異曲同工之妙:

「當我跟我媽一起掉下橋,而且只能救一個人時,你會選擇救誰?」

這個問題看似只有一個選擇,怎麼選都不對,

然而心理學家總是能夠跳脫盲點,直指核心:

這個問題表面上要求男人選邊站,實際上卻可能在傳遞內心不安的訊息,

因此男人需要安撫的是太太或女友的焦慮,而非真的理性的分析起該救誰。

 

 

對於女性來說,在婆媳衝突裡,真正需要合作的不僅僅是婆婆,

解鈴還需繫鈴人,也需要跟枕邊人密切合作,才能在婆媳相處中更佳順利!

(當然現代社會中許多婆婆都蠻開放隨和的,自然就免除了兵戎相見的局面了)

DSC_0165  

以下將列出四點與婆婆建立良好關係的小訣竅:

1.與老公培養感情與默契

正如先前提到的,男人同時身為老公與兒子的身份,最能擔任婆媳關係中的潤滑劑,

因此平常便與另一半培養出深厚的情感與默契,也溝通面對婆婆時的應對態度,

將有利於婆媳之間的相處,

例如每當逢年過節要回婆家時,可以跟先生說:

「我會好好表現的,但你對我的支持也很重要,

如果真的又惹你媽不高興了,你要出手相助喔!」

或是「我知道你媽在意的就是媳婦要會烹飪,

可是你也知道我就是沒這方面的天分,

能不能回家過年有機會時,你讓你媽看到我很替她著想,

都會思考什麼樣的食物搭配對她身體健康最好?

雖然我不會親自下廚,但我有養生保健的概念!」

兩人同進同出,相互扶持,比較不會有承受過度壓力的情況發生,

至於如何在婚姻中培養感情,又是需要花一篇文章來分享的主題了!

 

 

2.善用親情打動婆婆的心

在婆媳關係中,傳統上容易遭遇的困境是媳婦認真負責作了許多事情,

婆婆卻總是不甚滿意,因而大發牢騷,導致彼此爭吵,

有時這股戰火最後還會延燒到丈夫的身上,

從男方家族系統的角度來看,媳婦是這個系統的外來者,

而這位男人卻是自己的親生骨肉,

對婆婆來說,媳婦做得要死要活,有時還比不上兒子的一句話來得更有影響力。

因此當夫妻之間協調好與婆婆互動的方式,老婆做出一些努力後,

有時候需要請丈夫幫忙美言幾句,同時建議在私下場合提出,

當只剩下丈夫與婆婆獨處時,這時候丈夫的身份很自然就回到兒子的位置上,

而不是「那個女人的老公」,這對婆婆來說更容易感受到母子之間的連結,

也更聽得下自己兒子所說的話,這種私下的美言也顧及了婆婆的面子,

避開了婆媳之間在公開場合中,潛意識裡相互競爭的心理動力。

(公開表揚與否,有時候也需考慮到家族成員們的性格,

有些家族是接受丈夫公開歸功妻子的,

但有時這也會造成一種隱藏的妯娌競爭,延伸出複雜的議題)

 

 

3.發揮同理心,用對方的眼睛看事情

不僅是婆媳關係,在婚姻、親子等各種人際關係裡,

彼此之間會起衝突,常常是因為我們「用自己的方式對對方好」,

卻不是「給對方此刻需要的」,

因而造成我們累得半死,對方卻不領情的衝突發生。

當我們對婆婆比較能夠有同理心時,對方通常也比較能夠感受到我們的用心,

(以男人的角度來說,其實對岳父岳母也適用喔!)

想要對婆婆稍具同理心,可以從兩個角度思考:

生活的歷史脈絡與家族文化,

以敘事治療的角度來說,每個人的性格都不單單只是個人的內在特質,

而是一連串受到成長經驗影響的過程,而「成長」必然與當代的社會歷史情境有關,

白話來說,有時候婆媳衝突並非是雙方真的有什麼問題,僅僅是一種「世代差異的代溝」,

當我們理解了老一輩的思考觀點,有時候就比較能體諒他們的心情了,

其實這不也是我們對自身父母在做的事情嗎?

 

 

其次每個家族都有自己的「文化」,例如海派、保守、樂觀、務實....等,

這個文化通常是所有成員共同創造出來的,而婆婆與公公身為大家長,

自然是形塑整個家族文化的重要關鍵之一,

婚姻問題一部分來自於夫妻雙方的家族文化差異太大,在磨合中遇到困難,

相同的困難也會顯化在婆媳衝突之中,

例如生長在樂觀、敢花錢的商業世家的媳婦,

遇上了拘謹保守的農村婆婆,兩人可能會因此互看不順眼,

當能夠尊重彼此帶著不同的家族文化的眼光來重新看待彼此的互動,

有時候比較容易回到人與人之間單純的相處上,衝突也比較容易化解。

 

 

4.堅守原則,但小事隨和

當然,在婆媳關係之中並非一昧的體貼退讓,

這種行事風格很可能會讓自己落入苦情的阿信模式,

然而當婆婆與自己的個性、價值觀都差異甚大時,又該怎麼辦呢?

這時候通常需要跟先生好好的溝通討論,

然後釐清哪些是自己很關鍵的原則,無法退讓,

哪些則屬於可以彈性調整的部分,

例如「我覺得一定要兩個人搬出來住,保有兩人的獨立空間,

但過年時我會在你家停留久一點。」

又或者是「我希望你媽不要給孩子吃那麼多糖果,對身體健康很不好,

但我知道她很疼孫子,孩子剛好很想去看柯南,可以用這個代替甜食的給予嗎?」

DSC_0166  

寫到這裡,大家應該發現在婆媳關係之中,其實最重要的幾個原則,

不外乎就是借重先生的力量、嘗試換位思考以及在個人界線與家族文化中做出平衡,

這些相處原則,如果換個情境,例如辦公室的人際往來,或是婚姻中的夫妻溝通,

其實也幾乎具備了一模一樣的元素呢!

然而,大家若仔細回想個人的經驗,會發現即使自己做得再多,

若沒有得到先生的支持與陪伴,有時候會顯得事半功倍,

因此在接下來的幾篇文章中,若有機會我將會從男性的角度來探討婆媳關係,

此外,隨著時代的進步,作婆婆的也越來越有包容力,

有機會的話我也會從婆婆的角度來檢視關係互動中的小秘訣喔!

 

本文同步刊載於親子天下嚴選部落客中,

作者為諮商心理師,歡迎以直接複製連結的方式進行文章分享,

此外,文章內容僅為參考性的原則,

若在生活中遭遇實際的阻礙或挑戰時,建議您向專業人士如心理師諮詢,

會更能得到適切的建議或指引喔!)

, , , ,

幽樹(yuki) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()