在輔導落地窗中,陸續分享了許多我在實務現場中的心情與經驗,

有些是針對輔導信念所撰寫,有些則是針對輔導策略撰寫,

很感謝透過這些文章拋磚引玉,伙伴們開始會留言詢問更細節的資訊,

於是讓我有機會把每一篇文章中的概念,做更清楚的說明。

在這邊要先跟伙伴們說聲不好意思,

從留言中,可以感受到伙伴們在接案上的困惑與擔心,

以及與對孩子滿滿的關懷與熱情,

然而由於輔導策略是很個別化的,有時在看完之後,會不知從何回起,

加上平日工作也頗忙碌,通常都需要一段時間後才能回應,

我也想說,我並沒有親眼見到孩子,所能提供的回應僅供參考,

提問的伙伴,才是孩子的專家,因為你們才是第一線與孩子互動的人,

我只能從個人經驗與伙伴們分享中,嘗試提供可能會有效的方式。

 

 

在看了許多伙伴的留言之後,我有種感覺是,

許多時候似乎不是伙伴們少做了些什麼,而是帶著什麼想法去做,

以及如何掌握到晤談中的基礎節奏感,

對我來說,「同理心」是晤談中的基礎關鍵,

然而簡單三個字,真正要實踐起來卻頗困難,

因此,在這邊我想分享在歸納個人的輔導經驗後,

所得到的「隨身口袋版」諮商輔導策略。

叫做隨身口袋,表示這套方法很簡單、隨時都可以用,

甚至可說是應用任何介入技巧之前的必備步驟,

下列這五個步驟如果都做完了,很多時候,艱困的狀態會因此退去大半,

剩下的,就匯市輔導技巧與特殊介入策略可發揮的空間,

這個「隨身口袋版」的諮商輔導策略有個口訣,

叫做:一看二聽三問四回應五放下。

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一看,是指當孩子來到我們面前時,

需要仔細觀察他的細微變化,

譬如他走進來時是腳步沈重還是輕盈?

臉上帶有微笑嗎?跟平常有什麼不同?

遇到便服日時,他都穿什麼樣的衣服?

他會仔細梳理自己的頭髮嗎?會配戴飾品嗎?

他通常都準時到、遲到,還是提早到?

在說話時,孩子有什麼小動作?肢體是放鬆還是緊繃的?

透過對外在線索的觀察,我們與孩子建立關係,

諮商輔導晤談,早在孩子進入諮商室之前的此刻,已經開始。

 

 

二聽,是指用心聆聽孩子在話語之外的含意,

這部份包括了孩子說話時的語氣變化,

他描述時音調有提高嗎?還是往下沈?

他說到家中的事情是很平淡,彷彿在說別人家的事情,

還是慷慨激昂忿忿不平?

當他在罵髒話時,想要表達的除了不滿,是否隱藏著被否定的傷心?

當他在描述一件傷心欲決的事情時,

是否也在告訴我們,在這當中他是如何堅持不肯放棄?

當他看似歡笑或不在乎的談論某事時,

在語氣跟用語上,真的是那麼的不在意,或者僅是不想去面對?

一看與二聽,某程度上已經帶出了對孩子的高層次同理,

在這兩個步驟時,基本上我們是不說話的,

因為保持安靜的聆聽,才能感受到孩子細微的變化,

唯有倒空自己,孩子的話語才能真正進入心中。

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真正開口,已經到了是三問這個步驟,

當我們嘗試體會孩子的心情後,別急著給建議或回應,

而是針對我們所聽不懂的、好奇的、感到困惑的部分,

仔細的詢問,好收集更多資訊,讓我們更懂得孩子的狀態,

我們可以問:「聽起來好矛盾喔,你剛剛不是說OO,現在卻又覺得XX」

用這個問句點出孩子的前後不一,

又或者可以問:「我很好奇一件事情,這個想法是怎麼來的啊?」

用這個探問來瞭解孩子行為背後的思維脈絡,

如果關係好一點,甚至還可以問:

「是嗎?我覺得你超在意這件事情的,只是好像因為...所以你不想去面對呴?」

在三問這個步驟裡,我們透過問句拓展對孩子的理解,

這些問句有時溫柔,有時堅定,有時,則帶著面質的味道,

端視當下的情境以及我們與孩子的關係。

 

 

在我們看了、聽了,也好好的問了孩子之後,

才真正來到了「四回應」,也就是反映孩子內在狀態的步驟,

當我們已經紮實的運用了前三個步驟時,

理論上對於孩子表面上看到的症狀行為,已經有了更深刻的理解,

這時候我們的回應就能深刻,就很能貼近孩子的心情,

於是,孩子會有種「哇,我被懂了耶!」的感受,

甚至會很驚訝的說:「你怎知道我是這樣想的?」

於是,孩子能夠感受到我們的懂與接納,

通常,他就會開始慢慢敞開心胸,把許多真正的想法講出來,

讓我們有機會重複前三個步驟來收集更多資料。

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在這邊分享一點個人的小心得,

在第一輪的一看二聽三問時,我們經常會收集到孩子的「負向資料」,

例如「都是老師不對,他幹嘛這麼兇?」、

「他先動手的啊,幹嘛只怪我?

「唉壓事情根本不可能會改變的,反正我就是這個樣子,爛人一個」

這些,我稱之為孩子的「表面語言」,

表面語言指的是意識層面上的一種防衛,

透過這些話語,孩子阻擋了自己真實的感覺,

例如在憤怒底下的哀傷、冷漠底下的害怕.....

許多時候,我們會被表面語言所欺騙,因此站到了對立的位置,

於是,關係出現裂痕,後續的輔導晤談也就談不出什麼了,

因此,一看二聽三問,要收集的都是我所謂的「真實語言」,

也就是那些被蓋住的害怕、焦慮、哀傷、徬徨.....

當我們聽懂了孩子真正在說什麼,諮商輔導就會有很多著力點了。

 

 

然而,有些時候,我們已經盡心盡力的run完上述四個步驟,

孩子卻依然「不見起色」,

這時候,就需要來到第五個步驟:放下,

放下並非意味著我們從此之後都不管孩子,

而是明白「我已經做了可以做的事情,剩下的,不在我能承擔的範圍內」

明白「我帶著愛做了這一切,剩下的,我無能為力。

更深一層來看,我會說:

「孩子有他自己的道路要走,或許此刻他就是得留在這個狀態裡,

在這狀態裡,他有需要學習的生命課題,

我無權干涉他的命運、無權替他選擇接下來的人生,

因為我無法替他未來的道路負責任。」

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在放手這個步驟中,我們會有擔心與焦慮,

然而此時要做的不是更努力的做些什麼,

而需要問問自己:「我的擔心與焦慮怎麼來的?」

有時候,這些情緒是受到外在眼光與評價的影響,

有時候,則是來自於個人對孩子的投射與期待,

當能將這些都看清楚了,就能以更平靜的心來面對孩子的議題了。

 

 

一看二聽三問,四回應五放下,

是我這十幾年來學習心理諮商,透過無數接案經驗,

所累積出來的「晤談SOP」,

雖說不同的諮商輔導取向,會採取不同的觀點看待孩子,

也會採取不同的策略來回應孩子,

但基本上都不會脫離這個口袋版的流程,

當我們能紮實的做到這五個步驟,就能以安穩的心承接孩子,

然後,以最有能量的狀態,陪伴孩子走上一段人生的路。

 

(圖片取自網路)

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心靈行者的魔法錦囊

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