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三月,經歷了很深很深的生命碰撞,

於是讓整個部落格的動態停擺,

外在客觀來看,其實這個月並不真的忙碌,

然而內在卻經驗到很深很深的無動力狀態,

近乎無法工作的狀態、很需要人陪伴的狀態。

 

 

我猜,扣除內在的煎熬之外,

許多人應該會很羨慕我這一年來的經歷:

工作時間少少的,就能賺取足夠的金錢支持生活,

我自己也覺得這個狀態下的自己應該要是很幸福的,

然而,真實的狀態就是卡住、就是煎熬、就是強烈的搖晃著。

 

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我想這是因為少了原本穩定工作的框架,

讓內在生命議題趁機冒出頭來,

過去我所逃避的、以為穿越實際上還有更深一層需要面對的,

現在全都湧到檯面上,讓我不得不注意到他們的存在,

尤其到了三月這個時間點,生命似乎來到一個強迫著我去看,

強迫我需要面對那些過往逃避的議題,

強迫著我得真實面對自己的狀態,

然後把過去所學的諮商與靈性知識拋掉,

重新回歸到踏實生活的層面上。

 

回顧我的成長與求學經歷,

外頭人們可以看到的部分,算是很被羨慕的,

有對無條件供應我生活需求的父母,

在升學主義掛帥的台灣我很會念書,

語言表達能力流暢又愛追求知識的我,懂得許多事情,

即使生命中遭逢一些強大的挫折與創痛,

我還是很努力將這些經驗轉化成生命的養分。

 

在今年三月之前,這是別人眼中的我,也是我對自己的認識,

從去年到今年三月的一連串經驗,把這些層面的我打碎了,

我看到自己內在其實如此脆弱、如此渴望著愛,

我用許多方式來防衛與武裝自己,

企圖將自己牢牢鎖在這個無常的世界裡,

試圖用成就與知識來框定一個穩定的表象,

並且迴避我真正該面對的議題。

 

 

該是放掉許多頭腦的聲音了,

該是破除許多扭曲的框架的時候了,

該是面對真實生命的時刻了。

在過往的生命中,我曾有著這樣的幻想:

在世界上總有某些方法,可以讓我跳過此刻的難關,

可以讓我從生命的議題中逃開,

而我所學習的許多靈性知識與療癒途徑,

卻又強化了我這樣的非理性信念。

 

 

於是生命的流終究還是來到了這裡,

要求我面對真實的自己、真實的人生,

我想真正的獨立與成熟,或許就是明白這世界上有無限的可能性,

但並不存在著可以神奇扭轉生命的魔法或奇蹟,

唯有踏實生活、一步一步的往前走,

勇敢做出決定,並接受自己的選擇,同時負起責任,

生命才有自然開展的可能性吧?

 

 

我阿姨曾說過,如果生命就像是在很深很深的暗夜中,

獨自開車行駛在蜿蜒的山路上,

周圍很暗、也看不清遠方到底有什麼,

那就專注心力在前方五公尺的距離,

一個車燈可以照亮的距離就好,

只要確保前方五公尺都是明亮的,車子還有油可以往前開,

這趟旅途就能持續往前走下去。

 

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所以,縱然此刻的我面對要全然負起自身生命的責任,

是如此的畏懼、是如此的害怕,

我仍深刻明白這樣的道理:

在這世界上,根本就沒有人真正懂我、真正能支持我、讓我依靠,

除非我自己卯足全力的一步一步走下去,

否則那些只看見我外在表象的人們,根本無法替我帶來什麼,

我是如此孤單而害怕的活在這個世界上,

即使如此,我還是明白,並開始接受,

我得靠自己的雙手雙腳好好的往前走下去才行。

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